6 mitov o heteronormativnosti, ki bi lahko uničili vaše ljubezensko življenje

---

---

Ko je bil nekdanji Samec Colton Underwood je izšel v začetku tega leta in spodbudil nov pogovor o pritiskih, ki jih družba postavlja na ljudi, da se prilegajo tipičnim vlogam spolov. In ko je Demi Lovato izšla kot nebinarna, so se osvobodili vloge pop zvezde, ki so jo omejili že od najstniških let. In to sta le dva nedavna slavna primera, kako ljudje vse pogosteje kličejo in zavračajo heteronormativnost.

Kaj je torej heteronormativnost? 'Heteronormativnost je predpostavka, da je heteroseksualnost norma ali izhodišče in da so vse druge spolne usmeritve podaljšek,' ekstra '' ali neobvezno za spoštovanje, razumevanje in določanje prioritet, «pojasnjuje Anne Hodder-Shipp, ameriška kolidž seksologov (ACS), certificirana spolna pedagoginja.

In čeprav je ta škodljiva perspektiva v teh dneh vse bolj izpodbijana in ni tako vseprisotna, kot je bila nekoč, še vedno deluje v naši kulturi, dodaja Danielle Egan, profesorica študija spola, spolnosti in intersekcionalnosti na Connecticut College v New Londonu, Connecticut.

Zato je ključnega pomena, da si zavijemo v glavo, kako se heteronormativnost kaže - zlasti pri zmenkih in odnosih -, in se borimo proti njej.

Od kod prihaja izraz 'heteronormativnost'

Čeprav bi družba želela verjeti, da so spolni odnosi med cisgender moškimi in ženskami obstajali že več let, je koncept heteroseksualnosti sam po sebi relativno nov, poudarja Hodder-Shipp . ' 'Heteroseksualnost sploh ni obstajala, dokler zamisli in izraza v poznih šestdesetih letih prejšnjega stoletja ni izumil madžarski novinar Karl Maria Kertbeny,' ugotavlja. 'Pred tem ni bilo formalnega koncepta spolne usmerjenosti!'

Sčasoma je heteroseksualnost postala norma v veri, medicini, pravu, psihologiji in izobraževanju, dodaja Egan. 'Družbene institucije in predstavitve medijev pogosto izhajajo iz te domneve,' ugotavlja.

Hitro naprej v leto 1991, ko se je prvič pojavil izraz „heteronormativ“ Strah pred queer planetom , knjiga queer teoretika Michaela Warnerja.

Oznaka je povezana tudi z binarnim spolom ali netočno domnevo, da obstajata dva spola: moški/ženska ali moški/ženska, pojasnjuje Hodder-Shipp.

6 mitov o heteronormativnosti

Heteronormativnost vodi do različnih pristranskosti in predpostavk, ki jim lahko med zmenki ali v zvezi povzročijo grde glave. Nekaj ​​napačnih prepričanj, ki izvirajo iz heteronormativne POV:

Vsi potencialni partnerji ali novi prijatelji so naravnost.

Ne glede na to, ali ste samski in na skupinski zmenek povlečete ali se srečate z drugim parom, ob predpostavki, da so vaše nove povezave naravne, temelji na predpostavki heteronormativnosti, poudarja Egan. Nikoli ne želite domnevati nečije spolnosti, svetuje.

Luz Miranda, terapevtka, aktivistka za človekove pravice in vzgojiteljica Foria's School of Unlearning , pojasnjuje: 'Trenutno sem v zvezi s heteroseksualnim moškim cisgenderjem. Heteronormativnost predpostavlja, da sem tudi cisgender in heteroseksualec, če temu ni tako. Pravzaprav sem biseksualec in menim, da je moj spol tekoč. Heteronormativnost omejuje večplastne identitete ljudi. Lahko škoduje in razveljavi. '

Seks = heteroseksualni odnos.

Gigi Engle, strokovnjakinja za spolnost in intimnost SKYN, certificirana trenerka za seks, seksologinja in avtorica, je prepričana, da edini 'pravi' spol vključuje penis, ki vstopi v nožnico. Nekaj ​​povezanih trditev: 'Seks je namenjen rojevanju otrok, ne užitka, ženski užitek pa ni potreben za ustvarjanje dojenčkov, zato tega ne smemo upoštevati.'

To je povezano tudi z idejo, da so oralni seks, masaža, oblikovanje in dotikanje 'predigra' v nasprotju s seksom, pravi Hodder-Shipp.

Spolna želja je pogon vseh ljudi. To izniči aseksualnost ali sivospolnost kot spolno usmerjenost, poudarja Hodder-Shipp. Aseksualnost je usmerjenost, ki jo opredeljuje pomanjkanje spolne privlačnosti, sivospolnost, ki se pojavi na aseksualnem spektru, pa zaznamuje omejena spolna privlačnost ali spolna privlačnost, ki se pojavi le pod določenimi pogoji ali konteksti.

Vloge in pričakovanja spolov temeljijo na spolnih stereotipih.

Heteronormativna perspektiva vodi k predpostavki, da so moški ves čas naravno pohotni, da so ženske bolj čustvene in manj vizualne, ko gre za vzburjenost, da so ženske boljše negovalke, da je 'ženski orgazem' težak in zapleten in traja dolgo časa , ali da so moški naravno prevladujoči v postelji, pravi Hodder-Shipp.

Naročanje na ta prepričanja lahko vodi do problematičnih pričakovanj in sramu, ugotavlja Shannon Chavez, Psy.D., psihologinja in spolna terapevtka v Los Angelesu. Moški bi se lahko počutili pritisnjene zaradi ideje, da bi si morali želeti več seksa, biti pobudnik in bolj odkrito uveljavljati svoje potrebe in želje, samice pa se bodo manj verjetno ukvarjale s priložnostnim seksom, vprašale, kaj želijo spolno, ali pa zmanjšale spolne odnose. pomen njihovega užitka, pravi.

Zakoni in zdravstveno varstvo bi morali biti osredotočeni na heteroseksualne odnose in jim dati prednost.

Hodder-Shipp ugotavlja, na primer, posvojitev otroka, zakonske pravice in zakonske pravice pogosto zasnovane na heteronormativni skakalni točki.

Chavez ugotavlja, da je v zdravstveni industriji še vedno veliko diskriminacije različnih spolnih in spolnih identitet. Brez ustreznega izobraževanja ponudniki - od terapevtov za pare do ginekologov - morda ne bodo pripravljeni zagotavljati kakovostne zdravstvene oskrbe različno spolno različnim populacijam.

Spolno raziskovanje z različnimi identitetami ali istim spolom je faza, iz katere ljudje odrastejo.

Chavez ugotavlja, da je vse razen heteroseksualnega seksa eksperimentalno ali kot zmeda glede vaše usmerjenosti.

Kako ravnati s heteronormativnimi prepričanji v razmerju

Na srečo se je mogoče z omenjenega vidika z malo samorefleksije, samozavedanja in komunikacije znebiti te omejujoče perspektive, menijo strokovnjaki, s katerimi smo govorili. Nekaj ​​nasvetov:

Dvomite o svojih prepričanjih.

Pomislite, ali se strinjate z idejo - na primer trditvijo, da bi morali imeti heteroseksualni moški visok spolni nagon - ker je to nekaj, kar ste povedali ali v kar dejansko verjamete, predlaga Engle.

Chavez poudarja pomen prepoznavanja lastnih pričakovanj in vrednot tudi v odnosu. ' Poglejte in preverite, od kod prihajajo te in ali vam služijo, «svetuje. „Bodite pozorni, ali ta prepričanja pomagajo ali ovirajo vaše zmenkarsko/partnersko življenje. Odprite se različnim prepričanjem in se izobražujte o različnih usmeritvah in skupnostih, da boste lažje premagali svoje pristranskosti in stereotipe. '

Poslušajte ljudi, ki niso heteroseksualci.

Če upoštevate njihovo perspektivo in ste odprti za kritike, lahko svoje vedenje prilagodite bolj vključujočemu, pravi Engle.

Bodite pozorni na jezik in prepričanja, ki jih uporabljate vsak dan.

To je še posebej pomembno, ko gre za pogovore in razmišljanja o seksu in odnosih, ugotavlja Hodder-Shipp.

„Opazujte in opazujte, kje je prostor za prilagoditve; se odvaditi zastarelih, netočnih in škodljivih prepričanj o seksu in ljudeh; in poiskati izobraževanje in nove informacije, ki so bolj potrdljive in natančne o veliki edinstvenosti in individualnosti spolne usmerjenosti, spolne identitete, odnosov in splošne človečnosti, «predlaga.

Imejte odprt dialog.

Chavez spodbuja ljudi, ki hodijo, da začnejo pogovor o heteronormativnih prepričanjih s potencialnimi partnerji. Toda tudi če ste že v dolgotrajni zvezi, lahko začnete pogovor o svojih prepričanjih s svojim S.O.

'Ta prepričanja so globoko zakoreninjena v naši psihi, kolektivnem nezavednem in zgodnjem programiranju o seksu in odnosih,' pravi. 'Ta dialog je koristen za boj proti sramu, zmedi in nesoglasjem.'

Ko delite svoja prepričanja, lahko skupaj delate na premagovanju tistih, ki temeljijo na heteronormativnosti. Chavez svetuje: 'Poiščite svoje ravnovesje v prepričanjih in pričakovanjih, ki pomagajo, da se odnos razvija in razvija tako, da deluje za oba.'

Ne poravnajte se.

Če ste že v dobri zvezi in najdete svojega S.O. zagovarjanje omejujočih idej o vaši identiteti ali pričakovanjih v vašem odnosu - na primer, da domnevajo, da si kot heteroseksualna ženska prizadevate imeti veliko otrok ali pa bodo zavrnili vašo spolno usmerjenost - lahko bi bil čas, da ponovno ocenite svojo vez.

'Vprašajte se, ali se s to osebo počutite varne - predvsem čustveno in duhovno,' svetuje Hodder -Shipp. „Dajte prednost lastnemu udobju in občutkom v prisotnosti te osebe in njenih heteronormativnih prepričanj. Če je odgovor le pritrdilen, je morda čas, da razmislite, ali je to pravi partner ali odnos za vas in ali vam bo resnično služil, vas proslavil in vam omogočil sodelovanje in obstoj z občutek spoštovanja in varnosti. '